Wirklich nicht! Habe sie aller vor lauter Wut zerdeppert, weil Mister Spott hier überhaupt nicht mehr aufkreuzt ...

Das hier ist meine letzte Tasse, etwas verwaschen, aber die ist super!
Technische Daten:
Fassungsvermögen: 1/2 Liter
Material: Keramik
Liebster Inhalt: Kaffee, türkisch gebrüht



Weil diese Tasse wahrscheinlich bald durchgewaschen oder zerdeppert ist, bitte ich euch um eine milde Tassenspende. Es darf ruhig eure Lieblingstasse sein ...

Liebsten Dank von der Miss!

Mein Chef ist abgetaucht und bis er wieder auftaucht, muß ich mein Geld anders verdienen. Habe ein tolles Angebot und Arbeitskleidung
habe ich da sogar auch noch gratis ...
Ich soll aber nichts sagen, sagt mein Aushilfs-Chef. Na hoffentlich ist das nicht illegal, nachher muß ich auch noch abtauchen ...

Habe mich letzte Woche für unser Büro und meinen heimlichen Nebenjob schulen lassen.
Hügenie oder so ...
Ich dachte bislang, es reicht, wenn man die Schuhe nicht auf den Tisch stellt, den Kamm nicht neben die Butter legt und das Klo vor der Wasserentnahme reinigt ....
Weit gefehlt! Ich brauche
eine Risikoanalyse zur Erstellung eines Infektionspräventionskonzeptes mit Selbstüberwachung der Durchführung im Eigenkontrollverfahren!
Ich muß nun ganz schnell eine Instrumentendesinfektionsmittelwanne kaufen, die der Medizinproduktesicherheitsplanverordnung entspricht, um für die Medizinprodukteaufbereitung die optimalen Bedingungen zu schaffen. Alles klar?
Aber brauche ich das im Büro? Da reicht es doch, wenn ich aufpasse, daß der Chef immer ein sauberes Taschentuch für mich dabei hat, oder?

Mr. Spott: Ruf aus fremdem Keller
Miss Willig: Na, aufgewacht?
Mr. Spott: Quatsch!!!!
Miss Willig: Fremdgeher? Fremdrufer?
Mr. Spott: hier ist der Chef, der Böse!
Miss Willig: Sprachlos!
Miss Willig: auch das noch!
Miss Willig: Parole!
Mr. Spott: na hör mal!!!
Miss Willig: ok.
Mr. Spott: unser ww funktionabelt nicht?
Mr. Spott: halt mal die Stellung!
Miss Willig: mach ich doch Chef, Cäsar, Imperator ...
Miss Willig: zufrieden?
Mr. Spott: ja, klar, hast gut gemacht
Mr. Spott: bist eine würdige Platzhalterin
Miss Willig: bloß kein überflüssiges Lob für die Miss!
Miss Willig: ok, "würdig" ist akzeptiert!
Mr. Spott: nu aber Schluss, der Bolle neben mir hat drei mal Post und jammert schon, weil er nicht kommen kann
Miss Willig: Tschüß, hau doch ab ....
Mr. Spott: alels klar
Miss Willig: sauf nicht soviel
Mr. Spott ist abgemeldet seit 14:45


Warum habe ich bloß das Gefühl, daß da was nicht stimmt, Chef im Keller? Bolle in der Telefonzelle? WWW funktioniert nicht?

Ich werde mal lieber die Grufti-Party heute Abend absagen und was Vernünftiges machen, hier muß sowieso noch was dicht gemacht werden!

Ich bin von gestern um vier noch hier
hab ausgetrunken allein das Bier,
und kann debil nun nur noch lachen ...
Was sollte ich denn sonst auch machen?

Ich bin verlassen von Chef und Bolle(n),
ob die mich beide nicht mehr wollen?
Oder sind sie zum Opfer gefallen
einem Getier mit großen Krallen,
welches von beiden nur übrig ließ,
was ohnhin war ziemlich mies?

Umgeben bin ich von haarigen Eiern
von nackten Weibern auf Tupperfeiern,
mein trauriges Herz bekommt einen Ruck,
sehe ich nur diesen Gliederschmuck
und die vertrockneten Geranien
als Nebenwirkung des Urlaubs in Spanien.

Ohhhhh, kommt doch bald wieder!
Ich hab euch doch gerne!
Ich spalte derweile schon mal Atomkerne
und putze das Klo und die Kaffeemaschine,
werd' Beiträge schreiben wie eine Biene.
Ich werde sogar neues Bier euch kaufen ...
und wenn ihr nicht heimkommt ..
MissWillig es saufen!

aber auch, das muß ich doch sofort dem Chef stecken ....
Eben sortiere ich die Post für Bolle Lehmann und was fällt mir (neben einem Lieferschein für einen Hightec-Rollator und einer Packung Viagra) in die Hände? Eine Nachricht von seinem letzten Arbeitgeber/Vermieter mit den neuesten Immobilien-Anzeigen der “Blind am Sonntag”, ganz dick angestrichen:
Was soll das denn? Will er nun doch eine eigene Wohnung, ich dachte, er zieht bei mir ein?
Wo steckt der überhaupt, der Bolle?!

Heute habe ich die Eingänge der Bewerbungen für die Hausmeisterstelle schon mal gründlich studiert.
Einer fiel mir dabei gleich ins Auge, der hatte ein Ganzkörperfoto beigelegt. Allerdings hat er es aus der Zeitung ausgeschnitten, wahrscheinlich weil er kein Bild mehr von sich zu Hause hatte. Na ja, kein Wunder, so sympathisch, kraftvoll, so wau ...

Und Referenzen hat der..


Einreiter. . . . . . . . . . . . . . . 7 J. Gestüt Liese & Lotte
Nachtwächter. . . . . . . . . . . . 3 J. St. Pauli
Schnittchenexpressfahrer. . . 15 J. Shuttle Bahnhof/Taubengasse
Abdecker. . . . . . . . . . . . . .12 J. Hotel “Zur halben Stunde”
Zuhälter. . . . . . . . . . . . . . 20 J. Bahnhofsklo
Klempner. . . . . . . . . . . . . . 2 J. Bundesschatzkammer
Bruder. . . . . . . . . . . . . . . 10 J. im Knast
Aufhälter, beidhändig. . . . . 17 J. Sozialamt
Abdichter. . . . . . . . . . . . . 18 J. Seniorenheim “Feuchte Aue”

Und nun will er noch mal ein ganz neues Leben anfangen. Sonst hätte sich ja auch die teure Anschaffung des Werkzeugkoffers gar nicht gelohnt, schreibt er.

Aufgrund seiner reichlich praktischen Erfahrung habe ich ihn dem Chef empfohlen. Und der hat zugestimmt.

Gerade habe ich eine interessante Entdeckung gemacht. AOL macht es möglich, dass eMails gelesen werden können, noch bevor sie abgeschickt wurden.

Mister Fox Gelesen: 28.02.2006 22:31 Westeuropäische Normalzeit

Verschickt am: 28.02.2006 22:34 Westeuropäische Normalzeit


Also, ich frage mich nun schon die ganze Zeit: warum erinnert mich das irgendwie an meinen letzen Mann?!